Aktuelle Themen Wie wäre es mal mit einem Witz?
“Wissen Sie, ein Nickerchen dann und wann bewahrt vor dem Altwerden.”
Meint der andere:
“Oh ja, besonders beim Autofahren!!”
"Ich bewundere deine Gelassenheit."
"Das ist Desinteresse."
"Das ist Desinteresse."
Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen: “Schreiben Sie alles, was Sie an Ihrem Ehemann ärgert, in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.”
Einen Tag später ruft die Frau an: “Okay, ich habe alles getan, was Sie mir geraten haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?”
LG
Sam
LG
Sam
Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt.
Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne.
Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel…
Nach Beendigung der Predigt verläßt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält.
Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, daß er lediglich neun Fehler begangen hätte:
1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel.
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen.
3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt.
4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden.
5. Dann war das nicht der ‘warmherzige Bernhardiner’, sondern der ‘barmherzige Samariter’.
6. Es heißt nicht, ‘suche mich in der Unterführung’, sondern ‘führe mich nicht in Versuchung’.
7. Dann heißt es nicht ‘dem Hammel sein Ding’, sondern ‘dem Himmel sei Dank’.
8. Dann heißt es nicht ‘Jesus, meine Kuh frisst nicht’, sondern ‘Jesus meine Zuversicht’.
9. Und zum Schluß heißt es nicht ‘Prost’, sondern ‘Amen’!
Betrunkener pinkelt an Hausecke. Oben öffnet sich ein Fenster und eine ältere Dame echauffiert sich: "Das ist aber ein starkes Stück!" Der Betrunkene schaut rauf und meint: "Und über die Länge sagen Sie garnix?"
Meine Mutter hat mir heute über WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich ihr mal als Kind gebastelt habe.
"1× Fenster putzen".
Den würde sie heute gern einlösen. Sie hat noch mehr davon.
Ich bin am Arsch.
VG Ulla